no alarms,no surprises

2011-10-20T19:48:00.000+08:00

「噯，我做了一個夢，夢到我死掉了。」

然後呢？

「然後只有你看的到我，會跟我報告外面發生的事情。」

喔，好老套。這是第六感生死戀吧。

「......」

嘿，這是一個我死掉的夢耶。是沒甚麼好緊張的，因為畢竟連Inception那樣掉到第六層的複雜夢境我都體驗過了，但你不覺得，這好像就是某種人生的縮影嗎？

譬如說，雖然我變成了鬼魂，卻總是被困在某個空間無法外出；也譬如說，只有你可以看到我正常的交談；或譬如說，為什麼我會無緣無故死掉？

(印象中只是爬了樓梯腿軟的下個瞬間，我就發現我死掉了)

只是，如果要藉此講一篇「啊...我要好好珍惜人生」這樣的大道理，其實真的很陳腔濫調，誰會不知道要珍惜這些，只是有沒有能力做到。

(唔...似乎也是個很好探討的深度論述題)

隨便，其實隨便怎麼都好。

說穿了，這只是個我死掉的夢，當下睡著時的心裡浮現了些甚麼，那就是甚麼了吧。

黑肥的柚子帽。

2011-10-13T15:30:00.002+08:00

她是黑肥，我們家的小霸王之一。

黑肥的本名是UNO，為什麼叫做UNO？
其實我也不是這麼的清楚...

(黑肥OS：帶蠢東西就算了，還掐這麼緊...)

為了歡慶中秋節，我們為黑肥做了一頂柚子帽。
拍照的時候，她爸抓她的手好像是要掐死她，
我想是因為對她平常亂吐一通的行徑感到憤怒吧...

其實我很愛黑肥，因為她很愛撒嬌，

每次我呼喊她都會喵喵叫的回應我，

實在是...太萌了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

最後獻上黑肥的露白毛私密照，真羞...

DB59.

2011-04-29T23:43:00.001+08:00

DB59誠品忠孝捷運店，那是一間已經不存在很久的誠品，那是我第一份工作的地方。

他在東區地下街，早上開店前要自己掃地，因為很小，所以連營收都要自己負責算帳。最開心的時候大概是開店前，每次都將自己帶去的CD放的很大聲，今天早上也許是Radiohead、或者是the Flaming Lips，有時候是那時候剛紅的Damien Rice，美妏每次都吃著跟便當盒一樣大小的早餐，一邊看雜誌或報紙，其實我們聊些什麼，我早就忘記了。

快接近中午的時候，保全人員會過來收昨天的營收款項，照例會他隨口聊聊，很像是現在跟版廠小鄭喇賽的方式，然後物流車會來，拆箱點貨。之後是上平台的書、幫客人結帳找書、陪客人聊天...大概是這種，很像是流水帳無關緊要的工作模式。可是好開心。

那時候賺的錢很少，每天只能穿牛仔褲帆布鞋上班，有時候會跟對面佐丹奴的櫃員聊天，順便看看他們家最近出了哪些新貨，或者是跟來巡視的樓管們、換零用金櫃姐(其實很多都是媽字輩了)瞎扯，那時侯要上廁所要跑很遠，那時候要自己抱著Barcode機跑到總部放到資訊部面前要他們幫我修好，那時候也，每天跟工讀生在猜著店長今天的心情。

那年我23歲，不知道人間疾苦，只知道要開心玩樂；那年我喜歡上一個平凡又討人厭的雙子座男生；那年我開始穿Converse；那一年，我依舊帶著一點少年的莫名憂鬱，煩惱些沒有意義的煩惱。那年是2004年，距離今天已經好久了。

DB59誠品忠孝捷運店，我的員工編號是06554，不知道還有誰記得東區地下街曾經有一間這麼可愛的小書店，我第一份工作的地方。

his wedding.

2010-11-02T23:30:00.001+08:00

這無關我跟他之間曾經多麼漫長的糾葛，雖然現在忽然覺得，到底當初為了些什麼來了點莫名的堅持。當結果崩盤，對他來說，重新建立起這些並且將下一個下輩子交付給誰，原來是這麼容易。然後我好想哭。

所以我看著他們的婚紗照片，被屏除在外的空虛落寞，顯得是很可笑。然而他的樣貌我早已經不是這麼記憶深刻了。跟他說話的口氣、面對他的態度、擁抱的溫度、牽手的時候是不是會微微發著手汗、接吻的時候會不會摸摸對方的臉頰，這些我都忘記而且完全想不起來。甚至連我看著照片，反覆問自己，這個人會是你認識而且交往九年多的那一個嗎？好像不完全是。

我懂了，大家所說最熟悉的陌生人，不只是什麼濫情的口水歌。

你們推測著我的心情，應該是酸酸的、不能承受、有點打擊......追根究底真正教我感到難過的是，其實沒有人是不可以被取代的。而且只要短短的時間，我們就會從誰的人生中被徹底消滅。

妳吐了口菸說，這就是人生啊，在妳25到28歲不停的思索後，得到的結論與豁達。

原來是我自己在這兩年間的玩耍嬉戲中，雖然知道沒有什麼是永恆的，卻也沒有從來認真想過關於被取代性這件事情，只覺得來來去去毫無瓜葛多麼痛快。我總以為自己夠成熟面對所有開心或難過的事情，但事實是，很多時候想放聲大哭，卻發現因為沒有一個依靠太過寂寞，而流不出眼淚。

當腦袋瞬間轉了個千百種的念頭而說不出些什麼，我忽然好想念你抽菸的側臉，然後電話那頭你聽著我吞吞吐吐表達不出這些那些什麼。

然後你說，快點回家吃飯。

and you're my wonderwall.

2010-10-21T23:28:00.003+08:00

如果你的不安來自於生活中那些細細碎碎教人不爽快的每個枝微末節，而這其中也許包含了我偶爾莫名的冷淡或疲倦，請你不要在意，這絕非我的本意。

我向來不是個可以直接精準表達心中想法的人，所以我無法在你面前，確實點明我喜愛你的真正原因，那只是每個渺渺的瞬間，沉默的累積了每一分我對你的感情。

所以你也許不知道你夾著菸握著方向盤的時候，是我眼裡最愛的風景；或者是你煮的咖啡灑了一點肉桂粉，香的很溫馨；你總是牽著我的手，然後看著我微笑；那也會是你聽著我每一個出遊計劃，不論認不認真，最後順從的說好；還有我們一起度過的每個周末，不管大城小鄉，你帶給我如同孩子郊遊般的愉悅；我滿足於每天跟你說了好多話，上班時間用一根菸的時間探問彼此好不好，吃飯的時候看著新聞品頭論足，還有一起看了好多有爛也有好的電影。

這些都是我感到不可思議而且要好好把握的每一個時刻，它們都不奇幻甚至平凡無奇，卻是我真實期待以久，感到無比欣慰的小小戀情。

我們很多時候還在認識彼此，期待發掘更多氣味相投的每個驚喜，也許未來我們會更開心，也會遇到一些困難而感到不悅難過。可是，謝謝你讓我進入你的生活之中，分享每一次的酸甜苦辣。我真心期盼在很久之後，我們還可以這樣的心情面對對方，總是看著彼此笑著，覺得這樣很好、這樣夠了。

然後，不要忘記我們還要一起去很多地方旅行，就你和我，還有我們的相機們與菸。

2nd. Day

2010-10-05T23:22:00.001+08:00

我知道可能有人會認為這樣過於激情，甚至是感到不可思議與不能被理解。因為我自己正是還沒透徹明白的那一位。

那天我們肩靠著肩，一搭一搭翻著手邊的攝影集，電視播著重播三百次還是很好看的門徒，忽然是一種襲捲而來的幸福感受，然後我親吻了你。

我想那會是有一點點的錯愕，希望會帶有一點點驚喜。

大概是因為你的香水太迷人，聲音太好聽，也許，也是因為靠著的肩膀傳來讓人心安的溫度，加總起來的衝勁，啟動了某一個開關，說不定是害怕寂寞的心情，是可以講講講講不停的默契，接著我們擁抱了彼此。

那還會是帶點彷彿青少年的幼稚與衝動，對於愛這件事情的激動與渴望，慌慌張張看著自己擺放不了的手腳胡亂揮舞，期待在對方身上找到某種心中企盼的依歸，一邊感到可笑，卻一邊又忍不住的瞅著抽菸的側臉。

我了解我在胡言亂語，但我多麼渴求能夠從支離破碎的文字中，順利表達出內心帶點不安的鼓譟心情，期待你可以看著我摸摸我的頭微笑，說你都了解，你也是。

之後，第二天的之後第三天第四天第五天到第很多天，我們都還記著這份初衷，好好珍惜

這是一封家書。

2010-09-18T23:20:00.001+08:00

親愛的，我知道你很難過，但是我現在並沒有要對你唱蔡依林的歌，不過其實偷偷用了雷光夏的歌詞。

假設我們本來都是個體的星球，在小宇宙裡面來來去去的旋轉，即使因為引力我們吸引了別的行星靠近身旁，陪著我們繞啊繞的不論幾個長長短短光年，可是多悲傷，我們與他們總是沒有相同的軌道，總有一天會是你或是他離去。然後我們都會很難過的痛哭一場，為沒有來由的苦痛不甘或者是莫名的情緒，遲遲不肯接受而歇斯底里，但是事實是，本來就沒有絕對的誰一定要陪誰走多久。

這是我的信念，我知道不是你的，如果你全盤接受而且冷酷無情，那就不是你了。

只是，我們還要花多少時間在這樣沒有意義的傷痛之中，威屈求全或者是姿態擺高，都不會是我們最終獲得幸福的手段，畢竟，就連幸福這樣抽象的名詞，說不定我們以為我們明白了，其實還懵懂。

親愛的，我其實也不是多麼堅強的人，很多時候我還是會懷念前一段戀情開心的時光，懷念前一個人總是會讓我微笑的每一個點，然而這樣其實夠了，我了解當初如果眼淚擦擦來個擁抱也許就又假裝沒事，不過也又是另外一場再過兩年三年的歹戲拖棚。

我不希望自己含含糊糊的度過短暫的一輩子，我了解我已經不是當初可跑跳嘻戲，假裝遊戲來去有趣的孩子，那你呢？如同我每次都用很兇狠的語氣，希望你找到自己的姿態，這是因為我堅信只有這樣，我們才可以繼續抬頭挺胸的往前走。我多怕我們就因此這樣停滯不前，成為自己口中嫌惡，不知道自己到底要什麼的人。

要找到真實的自己樣貌很困難，這麼多年我一直在學習在面對，那你呢？

親愛的，我希望看到你找回屬於你的姿態，好好的生長讓自己更好，我明白這一切一直都還在尋找，但是是你，我不相信你做不到。不要忘記我們最一開始莫名的傲慢與堅持，這是最真實保有自己的珍貴時刻。

我愛你，請你加油。

小望說，我有了心。

2010-06-20T23:17:00.002+08:00

所以當我們有了心有了思考之後，世界就不如以往單純可愛，當發現這個悲傷的事實，我們又要以什麼樣的姿態在生活中自在伸展。

是，我用了伸展。

你不覺得，不論是蹲臥站坐哭臉笑臉等種種我們會有的樣貌與情感，都只是一種肢體或者臉部表情或者大腦葉片的某種伸展方式，因為維持一個姿勢太久，總是感到筋骨僵硬痠痛啊。

好吧，也許博大精深的標點符號也可以代表些什麼。

很多時侯我們應該使用頓號或者分號，代表某些時刻的停頓與區隔，當然我現在只能使用逗號讓事情一直延續，或者用驚嘆號代表當下的驚駭，但是我知道很多人會使用冒號提起下文恣意表達，或者是用省略號代表無言的瞬間。

不過其實我扯遠了，我真正想表達的是有了心與有了思想，多麼麻煩。

當這一切最終牽扯到各式的情感，事情就會變得太過複雜糾結，最後我們都會盲眼看不見真實的樣貌，只用耳朵聽。可是，悉悉碎碎的耳語有一天也會蒙蔽我們善良的耳規管，阻礙真實語言的進入。

後來我們選擇用自己的方式愛人，強迫對方接受，並且付出同等的愛意。

可是啊可是，我們總是忽略了其實每個人都是不同的個體，最後用了自己的想像傷害某人，等到後悔莫及的時候，為時已晚，說出為時已晚的當下，代表著我們總還是不成熟，然後再多的眼淚嘶吼或者是鬱鬱不悅，也都只是毫無用途的馬後炮。

雖然總有一天，我們會心甘情願的為了某人不求回報，但是最終也代表著我們即將被某人狠狠中傷，接著我們就會回歸到最初，沒有心，沒有思考。

這將會是人生最後唯一企求的平靜，我相信。
0推薦此文章推收

2nd month.

2010-05-30T23:13:00.003+08:00

事情是這樣的，我想是因為Travis。

忽然想起來那天在後座，往信義區的方向，
你把耳機遞給我說最近很愛這首歌，
也是我那陣子打開ipod必聽的battleships，
你可能沒有發現，我抱了你緊一點，
哼著when will you carry me home。

第二個月，或者精確的說來是第三個，
2009年變得很遙遠而且模糊，
你還是掛在MSN上面，有時候覺得想說點甚麼，
不過都無關緊要了。

邁進了第三個月。終於，
雞腿不再聽到外面的開門聲音，
殷殷切切的跑到門邊搖著尾巴，以為你下一刻會敲門。

其實我並沒有特別想念你，
只是我坦承在很想找人說話的時候，
總是懷念起你認真聽話的神情。

除此之外，我能記得你的還有甚麼？
也許是每次睡覺前你甜甜膩膩的說著寶貝晚安，
這也變成我現在戒不掉的壞習慣。

我想你應該很好，也許與往常一般，
身上最後的錢會拿去買一包菸，或者是嚷著胃痛。

我知道你一直都很好，但是真的，
我沒有特別想念你，如同你不會特別回憶起我一樣。

只是事情是這樣的，星期五的Roxy Roots 音控太像你，
讓我忽然有點驚悚與感傷。

some things.

2010-05-04T23:11:00.002+08:00

總是習慣在揮別了誰之後，
用一首歌來紀念這一切。

所以他會是no surprises,他也會是you and me song，
他還會是lover's spit,他也許是superstar、
還有煙霧瀰漫的smells like teen spirit。

然後開始習慣以一種無名的悲觀，看待這些人，
習慣大家的離去與最後的沉默；
非常自在的接受每個說再見前的擁抱與親吻，
代表下次的不會再見。

我們這樣好像很不健康，你說。

我想也是你說的，我們只是邊走邊看，
看著路邊春夏秋冬迭送不停的風景，
也許我們會遇到湯姆，只是可能會有更多的夏天。

但是，但是在我們選擇偏離正軌的行進方式，
用世界末日將近作為藉口，
恣意度過自己以為想要的日子，
最後總是會不經意的深深的呼吸，
發現自己不了解自己到底在做些什麼。

然後妳說，不需要積極的往前看，
因為我們永遠不知道前面有什麼在等著我們。
睡不著的話，累了就會自己睡著了，
多希望睡醒了，天氣就晴朗了。

and sleep don't weep.

文字嘔吐。

2010-04-10T17:58:00.000+08:00

所以，究竟是在等待著些什麼？

也許就像是最近總是在紙醉金迷中，
朦朧的看到了誰又擁抱過誰，
吃了些什麼又吐了些什麼，
但是在失去意識或是放空的那一瞬間，
也並非想哭的情緒，
只是不能克制的會深深嘆一口氣。

不過就是每一個大家標榜著出來玩的心情，
覺得佔到了便宜，說不定是吃了個悶虧，
嘻嘻哈哈嘻嘻哈哈嘻嘻嘻嘻，結果，
我們最後都習慣用『人生啊...』這樣老派的未斷句，
為身邊所有光怪陸離的事情下了最後註腳，
然後再加上命理星座的迷信心情，
如此消極但加點自己樂趣的度過著人生。

究竟是，還在等待些什麼？

明明每段關係都不堪一擊，
毫無能夠被信任的價值，
說不定只是想與誰多一點交集，
就那麼一點點的交集與溫度，
也許就會幻想自己到了天堂。

多麼簡單，也多麼困難，
多麼應該感到悲傷。

one day.

2010-03-24T17:57:00.003+08:00

其實也不是這麼有所謂了，最傷人的話你也已經說出口，
所以，我似乎應該感謝你，
把我沒有意義的堅持打醒。

早上醒了又哭，哭了又睡，
外面的太陽讓我想起，好久沒有曬曬。
眼睛很腫，戴上矯情的太陽眼鏡，
所以日頭普照而我看到的世界，還是灰灰暗暗的。

天氣很好，小雞腿陪我走了很久，
我們一起微微出汗，踏在不是這麼熟悉的路上，
他笑咪咪抬頭看我的時候，心裡忽然有種很充實的感覺。

週間下午的華山草地沒有太多人，
喝了口水，決定今天把艾倫狄波頓看完，
耳邊傳來小雞腿追逐大狗與鴿子的吼叫聲，
我抬頭看見他奔跑的樣子，好開心。

晚上義憤填膺的，打算燒掉所有跟你有關的東西，
他要我冷靜一點先裝好箱再說，
忽然很想去海邊，希望可以看到日出，
當然我的無理要求被斷然拒絕。

睡前跟小雞腿認真的說了抱歉，以後再也見不到你，
他好像聽懂了，默默靠在身邊舔著我的手。

結果，好像沒有我想像中的困難，
大概是從指縫拔出一根針的疼痛感，
然後你就會慢慢癒合消失了。

murmur.

2009-10-11T23:27:00.002+08:00

都是這樣的，總是不知道自己究竟在做些甚麼。
或者應該是說，總是自己在搞砸一些東西。

即使希望自己從來沒有後悔過，
但卻忍不住的會想，
『啊...早知道那時候就...』

不過其實好像就算那個時刻，怎麼樣做了，
今天應該也還是這樣的發展過程。

只是最近總是不太能克制，
如果就這樣死去該有多好的念頭；
如果投胎，可以不用再當人的念頭。

當然我不是個意志堅強的人(要不然如今我就不會化身成酗酒肺癆鬼)，
因此我也沒有勇氣自己了結這些東西，
畢竟我，連生活都一團糟無法了結狗屎周遭，
更何況是如此巨大的決心。

所以其實這些都是胡言亂語，
因為我總是放任喜歡或討厭的東西胡亂在我身邊亂竄，
然後我推不掉也抓不住。

and i truly hate myself this time.

unintended.

2009-08-20T00:36:00.002+08:00

你不能期望，我總是以一種甜美開心的姿態，
出現在你的面前、繚繞在你的耳邊，
即使我很想，但那終究不是我。

感到遺憾嗎？好像你應該。

然而在我心中某種潛在性格，
其實熱衷於這樣的彆扭。

譬如說為難你，又譬如說困擾你，
精確的說，激怒你。

我腦海中想見你閉著嘴唇，
冷冷看著我的表情，嘻嘻，
那一瞬間只想推倒你，對你嘻嘻笑。

這是任性的你，這是任性的我。

當我們發現一切都無法改變，
而開始互相傷害的時候，
這一刻，也許我該以一開始認識你的醉鬼姿態，
摔下床邊，呵呵地對你說，

終於來了呀~寶貝。

離別曲。

2009-08-09T17:20:00.003+08:00

即使已經是第四年，
對於好好與人道別這件事情，我仍舊很不擅長。

這次是湯姆去了英國。

我跟湯姆吵吵鬧鬧的童年時代，不知怎麼的，
我永遠記得有一次在大吵之後，他撕毀了他最愛的一張畫作，
那是一張一筆一筆點上去的鳳梨與葡萄。

那是我總是跟在他身後的青春期，
哥哥做甚麼感覺都很酷，所以我跟著看少年漫畫，
聽不懂但也跟著Nirvana搖擺。

後來是我們漸漸也許開始了解的年紀，
我們一起去了日本，在Summer Sonic的會場穿梭，
那是炙熱夏日，那條小溪我們來來回回走了好幾次。

我們開始討論流行或音樂，我們一起逛街，
我們在家裡的沙發打打鬧鬧，
或者是在他房間我懶散的攤死在床上。

後來，昨天，
我送他離開台灣。

好好與人道別多麼困難，
所以我也沒有好好擁抱他，或者是濫情的說你要保重，
我忍住的是想嚎啕大哭的衝動，
看著他通關的背影，低聲哼唱著離別曲。

離開機場的時候，我知道媽媽哭了，
爸爸在她身邊碎念著不捨的心情，
我往前走，我沒有回頭看。

我永遠做不好這點，安慰別人或者是與人開心的說再見。

再見，親愛的哥哥，
半年後請等著帶我去倫敦大採購。

這是一個關於星期六加班的早晨。

2009-07-19T21:44:00.004+08:00

等了很久的公車終於來到面前，
你熱切的招手，司機疲憊的說早安。

然後夜生活瘋狂的林森北路，早上七點半，
有玩樂結束的少年們，嘻嘻哈哈的打鬧聊天，
或者是趴在公園半醉半醒的情侶，
你發現原來自己年少時玩樂後的狀態，
也許跟他們一樣，其實很可笑。

但內心真的掛念的是，
公車開很慢，說不定快要遲到了；
或者是一定來不及吃早餐；
自己先前撿到培養了深厚感情的小狗，
究竟會不會就這樣找到真正的主人。

仁愛路上莫名有很多人穿著鮮艷橘色的衣服，
彷彿在宣示某種主權自在繞行騎著腳踏車，
你認真瞇起眼，想看看綁在車後的氣球寫了甚麼，
結果是一團白。

過了林森北路的地下道，七點五十分，
鬆了一口氣，應該是不會遲到了，
司機像是睡醒了，在寬闊的羅斯福路狂飆，
啊，杭州南路，你急切切按了下車鈴，
和平東路就在眼前了。

幹！為什麼不停和平東路口？

當你無助的看著司機又駛過一個街廓，
你下車，手拿著無比沉重的電腦，
來不及多想夏日周末早晨，這天要加班，
只顧著揮汗著一路往前衝。

然後一整天，你是個又臭又黏的糟糕少女。

濫情‧書

2009-06-30T18:38:00.006+08:00

建立在我們之間的那一些什麼，
你想，那會是什麼？

所有坦白的表述、拐彎抹角的問題，
不過都是源自於某些心底無以名狀的複雜情緒。
所以當你靠近我，或者擁抱我親吻我，
焦躁情緒被撫平的激動，
都讓我加深想擁有你的衝動。

而建立在我和你之間的，
忽然展開好像超乎預期迅速火熱的這些，
他們又究竟是什麼。

這樣太過鑽牛角尖，我明白，
然而過度投入這一切的我，
其實並沒有你想像中的親切可愛或者大方。

我知道，你可能無法了解這一切，
所以我總是熱愛用彆扭的情緒，期望有一天你會發現，
最角落深處的我，渴望成為你心中第一名的強烈心情。

我如此直接毫不遮掩的陳述，
你欲言又止的神情，說你不懂的語氣，
寶貝，請你不要慌張，不要慌張。

不要慌張，
他們也不過是濫情的我愛你，
自以為是的一封情書。

我還沒有準備好。

2009-05-31T12:43:00.002+08:00

我還沒有準備好
我還沒有準備好
我還沒有準備好

所以我激動的掛上電話哭了。

我沒有跟你說的是，
你還在電話簿中，你的聲音我還記得，
我很高興你過得很好，
我想知道你是不是有新的伴侶，
也許我們下次可以一起吃個飯，
我想看看你的LC-A+...

但是我還沒有準備好，
所以沉默吸走所有我腦海中想全部傾倒給你的話，
所以我掛上電話，激動的哭了。

這是一篇介紹文。

2009-05-09T18:39:00.008+08:00

我想好好介紹我的男朋友。

他有可愛的綽號叫做小奶油，
是個可愛的男生，他小我六歲。

他會在我喝醉的時候，苦命的照顧我；
回我家的時候，他偶爾會說，我回來了；
他會看著我的眼睛聽我說話；
會在我抱怨工作的時候，跟我說，你長大了；
跟他一起吃乾杯，不用動手就會有好吃的燒肉；
他會在我受傷的地方親一下，說痛痛飛走了。

關於我男朋友，
我想我可以說出一百個喜歡他的理由。

我一直覺得我很幸運，可以遇見他，
他讓我相信我可以重新開始一段關係，
也讓我重新學習相信一個人。

你們也許都覺得我太瘋狂，或者逃避現實，
你們要我看清，所謂女人寶貴的青春，
你們說我改變太多自己的原則，
你們說，他太年輕他不適合我。

你們說了好多，你們要我接受。

我知道你們說的，都是用自己的方式對我好，
但我多想認真的一個一個看著你們的眼睛說，
我很快樂，我在談戀愛，我想認真跟他在一起。

就算之後受了甚麼樣的傷害，
也不過是戀愛的必然過程，誰又沒有經歷過？

有多少個你們，看得到這篇文章，
能深刻體會我所說的這一切，我並不太苛求。
這也應該是我唯一一次，
如此開誠布公，心平氣和與你們說這一切。

我是何小佳，我在談一場很棒的戀愛，
我有個可愛而貼心的男朋友，
我珍惜每一段跟他在一起的時間。

他小我六歲，還沒當兵，
那又怎樣呢？

weakness.

2009-05-02T05:35:00.004+08:00

我得坦白承認我最近很懦弱
因為我總是沒來由的想到你

其實好像也沒有什麼特別的
只是那些時間好的壞的
曾經說過的話一起擁有的夢想
吵過的架甜蜜的胡言亂語
擁有過的擁抱與親吻

一股腦傾倒在我生活空白的部份

我猜想你身邊有了別人
這雖然沒有大不了
但肯定想法的那當下
那股想哭的落寞與震驚
最後只能化成無聲的低哼

親愛的（請原諒我還是忝不知恥的這樣在這裡稱呼你）
我還是沒有勇氣拿起電話問你最近好不好
沒有勇氣要求你再跟我見一面
沒有勇氣跟你說我很幸運遇到了可以讓我重新開始的人
也沒有勇氣問你是不是找到了新的幸福

只是我忽然很想你
也許是因為失眠說不定是因為太安逸
或者是因為生日快到了
或者是原本的九週年快到了

無論是怎樣無趣的理由
我得懦弱的承認我們倆人
無法徹底放手的我想是我

it's so hard to be myself.

2009-04-22T00:00:00.003+08:00

我是一個討喜的孩子喔。

我很討喜討喜討喜討喜，
討喜到我忘記我其實包著我的糖衣呢。

說不定有一天，
假皮假臉就會真的黏在皮膚上，
哎呀真糟糕，
如果拔不掉我想我會很困擾，
但是我會對著大家，是大家喔，
歡樂的笑著。

笑笑笑笑笑笑笑。

說不定這樣有一天，
我就會忘記我自己到底是誰。
請你到時候，用力呼我一巴掌，
用力一點沒關係，
因為喝醉一點就不會痛。

感謝你的幫忙。

你眼裡的世界美麗如昔。

2009-03-27T21:04:00.003+08:00

這是離開你之後，第一次覺得自己做錯了。

陪你買相機、陪你停下來拍照、跟你搶著把玩的心情，
這些我忍住不讓自己在腦海中幻想，
不曾也不會再存在的場景。

你眼裡的世界很美麗，這代表了你很好，
我很開心。

討厭關渡的10個理由

2009-03-01T14:52:00.007+08:00

『這實在是太要命的遙遠』，
每次進城或返家，總不能克制這個念頭，
但最可恨的應該是，永遠有人住在更遠的盡頭，
所以上了捷運只有無止盡站站站站的悲苦。

或者是肚子餓的時候，
冬天沒有紅豆湯圓，夏天沒有麻辣涼麵，
只有不停休息開張休息休息重複循環的鹹酥雞。

當然，City Caf'e的存在讓她可愛一點，
然而偶爾心裡頭茲茲念念的總是85度C，三分糖冰咖啡。

也是因為警衛總是與爸爸同一個鼻孔出氣，
叨念著你每一次的晚歸，
或者是今天騎不騎腳踏車也在責任歸屬的範圍。

偶爾出現的大學生，
常常在路上盡情嬉戲的小鬼們，
都讓人厭倦起所謂的青春美好。

太過擁擠而狹小的中央北路四段，
總是要等待70秒的小小紅綠燈，
永遠都在施工沒有終止的破洞馬路，
滿地大便的昏暗小徑，
都叫人心慌意亂，無法平靜的好好走一段路。

其實你明白全部都是因為，
無法認真的在這裡與自己相處。

last words.

2009-02-12T00:06:00.003+08:00

最後我連你都捨棄了，
我叛逆的最後的包袱。

我很抱歉，最後我們都這麼不開心，
而無法重新接受對方，
這也許是三年前就應該有的結果，
只是現在的我，連眼淚都留不出來。

這一切都無可厚非，
面對彼此距離越來越遠的掙扎，
發現說再見並非想像中的困難。

再見的是這八年中，所有你存在的日子，
以及我某部分被掏空的人生。
也許一兩個月，說不定要很多年，
我們才可以真正放下人生中曾經存在對方的事實。

對不起，我無法堅持到最後，
我連你都捨棄。

我要全力衝刺了，在往前奔跑的時候，
希望你身邊有人可以給你想要的幸福。

情人節。

2009-02-05T22:45:00.005+08:00

這應該是第十個，
有你在生命裡的情人節。

第一年因為你拋不下的過去分手；
第二年，在校園裡見面我總會遠遠跑開；
第三四五年提前或延後，埋怨著距離的殘酷；
第六年我們慶祝著我的新生活；
第七年留著眼淚，祝對方幸福；
第八年第九年，忘記送了什麼禮物，
但是彼此開心的手牽手笑了。

然後，第十年，
這是第十年的情人節。

好漫長的一段路，
佔盡了我一半以上懂事的人生。
黏膩任性驕傲獨立自私花心或專情，
你看透全部。

只是只是，親愛的，
也許我以後，再也沒有能力這樣稱呼你，
說不定我們漸行漸遠，
才能找到自己真正想要。

然後呢......？

it's you.

2009-01-21T00:19:00.000+08:00

我好像說過太多秘密，
好像漸漸學著你的手舞足蹈說話語氣一吞一吐，
這一切都讓我，假想著我們很親暱。

你知道這全部都是一種不真實而完美的幻覺，
這是太過理想的生活型態，
我向來殷切期盼的雙人關係。

也許不論是誰都可以，也許也必須是你，
填補我缺漏的，開始不帶感情的那塊空洞，
這樣的表白太過沉重，
所以我無法認真的，看進你的眼睛。

寶貝，說不定，我是說不一定，
哪一天我們不說再見默默離開。
當然這樣過於瀟灑到乾淨俐落的舉動，
絕非我做得到。

只是當那天到來，總是醉醺醺的我，
還會緊緊擁抱你，認真的唱首歌給你聽。

and nobody dose it better,
baby you're the best.

頂樓風景。

2009-01-13T22:21:00.000+08:00

我在頂樓看風景的時候
偷偷想著你

反射著薄弱陽光的窗戶
閃閃發光低矮的樓舍
透露著老台北的氣息
幼稚園的褪色玩具帶著一股悲傷的味道
婆婆細心照料的小花園
躲藏在天線下面的小小菜圃

我用眼睛紀錄這一切
心念著有一天可以說給你聽

然後因為煙霧繚繞
所以頭腦昏沉
還是說不定因為空氣太過冷冽
忽然很渴望一個擁抱

她迎著光說這是秘密基地喔
然後然後

我聽見你笑著說什麼嘛

hope you'll be FINE.

2009-01-07T01:22:00.000+08:00

我們都是寂寞的，而且過分脆弱，
你說，你知道。

我們向來不是堅強的孩子，所以你期待的東西，
我卻從來不敢奢望，畢竟，受傷之後的一蹶不振，
總讓人感到更加孤單。

當我好像看見你走在街上一個人，
不肯繼續假裝是甜蜜的戀情，我卻無法在你身邊，
陪你喝著酒，躺著看星星，
在這種時候假裝能給你一個擁抱，
即便是在煙霧繚繞、自我催眠的幻覺中，
也讓人難過的，想要大哭一場。

我連想為你唱首歌，都做不到。

how much i wish i can be with you right nowthis feeling ,
i even can't tell you clearly by wordsall i can say ,
just something useless

even so
i still wish i can give you something to get through these bad things
and be not that lonely to do everything by yourself

after all ,you are too far to me
i can do nothing but only have some tears for you
and wish you will be good one day
it will be a long tough time in your days
we both know this

and i hope you can find your way to be fine.

不完美。

2008-11-22T00:15:00.000+08:00

耗費了太多力氣在對方身上之後，
終於發現，失去的是重新開始的能力。

這一切已經不是，
拉拉手、唱唱歌、吵吵架還有抱一抱那麼簡單，
你懂嗎？懂吧。

所以我嚷嚷著寫一封情書給你，
要下筆時才發現，再怎麼樣也只能陳腔濫調，
陳腔濫調的結論，也無法完整的詮釋，
我想對你說的滿腔熱血。
但是滿腔熱血這樣浮誇的話語，
也是無法，完整詮釋。

當我認真的開始思考，假設與你面對面四目交接，
開口應該說些什麼？
大概又是那些言不及義的話題。
真正想說的，總是卡在喉頭。

我們都已經殘敗不堪，
我們都沒有能力重新愛一個人，
我們都用盡所有能力。
我們連互相擁抱，
都會輕輕嘆一口氣。

我們啊，即使聽來很悲慘，
也許很幸福。

NONE

2008-10-25T22:19:00.000+08:00

是慢慢在往下沉吧，我想。
屏著氣息，咕嚕咕嚕地。

關於青春的話題，你說是delicate，
我老是在思念你的時候掛在嘴邊，
那已經逝去，但我又迫切想抓在手中的。

只是你不在，好像就在也沒有能耐，
擁有些什麼東西。

無病呻吟也非好習慣，可是我，
你應該知道，不能克制的養成這樣的落敗性格。
每次下雨的時候，總想到你說，『我被拔舌了。』

是啊，是啊。

你好，親愛的男孩

2008-09-25T23:37:00.001+08:00

hi 男孩
我可以，就稱呼你男孩嗎？

即使你可能無關緊要，
或是發出一點抗議。
這也無法改變你在我心中的地位。

親愛的男孩，你知道我喜歡你，
走在路上牽著，厚實的掌心。
有時候用大拇指摩擦，粗糙的觸覺，
讓我總有一種怦然心動。

親愛的男孩，
我酷愛的是你躺在身邊時的側臉，
或者是寬厚肩膀，這應該是我唯一，
感到安心的美妙時光。

是的，我親愛的男孩。
鬧鬧彆扭或者是莫名其妙的發脾氣，
都是我對你的女孩子性，
我當然知道你會嘆口氣，或者生著我也不能察覺的怒氣，
但是，這都無損你在我心中，
小本子中畫著愛心標記的，特殊地位。

hi 男孩
我多希望每次見到你，都有種初戀的情懷，
為了我這一點小小的無理，
請永遠只把這一面，對著我。

佔有慾。

2008-01-25T23:35:00.000+08:00

我絕望的相信，你這輩子都不會懂的。

這些我心裡的小情小愛，
容不下其他的，只有你，
還有你唯一的我。

所以我好幾次，
希望你可以就這樣揪住我的脖子，
死去也沒有關係，
至少那時候我眼裡的你，
只有唯一的一個，我，
我的呼吸我的心跳我的說話我的髮絲我肌膚的觸感。

唯一的一個，你眼裡的。

所以我巴不得，
挖出你的眼睛浸泡著福馬林，
擺放在房間最起眼的位置，
這樣我梳頭髮化妝穿衣服睡覺看書打掃澆花，
都可以感受到你熾熱的視線。

那是我期待中的愛的，真實樣貌。

所以最好是，別人看不見我眼裡完美的你，
沒有人聽得見只有你對我的笑聲，
觸碰不到你給我的笑容，
或者是咬牙，說不定最好是，
你只存在我的世界。

說不定，說不一定，
這樣是我最歡喜的結局。

你應該覺得我病了，我也覺得。
那是我深深的絕望的信以為真的，
而後自顧自流淚，你不會懂的，
我最真誠卻殘敗的愛。

我眼裡唯一的，一個。

I wanna talk to you.

2007-07-14T23:33:00.000+08:00

忽然很想跟你說話，地點就選在，
可以吹到些微涼風的河堤好了。

也不是真的要開口講些什麼，
跟你肩並肩的坐在一起，
喝著一搭一搭的啤酒，心裡就會很平靜。

你知道我還會，放肆的躺著，
咯咯咯咯笑。

仔細想想，不如提一下今天的旅行好了。

其實花了一點時間，
在小小的咖啡店，看了冥王星早餐，
一本你應該會喜歡的，帶點神經質的小說；
然後呢，我走到了一條，很寧靜很適合沉默的小巷弄，
流浪貓在路邊安穩的打盹，靜止；
彎出巷口，美式餐廳外排隊的少年少女，
譏譏喳喳，旁邊的流浪漢則是，
喃喃自語。

我拍了一些照片，想讓你看看我看到的世界，
這樣應該會縮短一點距離，
說不定我會有辦法，更多說出一點心裡混雜的。

那根斷掉的弦，
還是輕輕搔刮著我的心臟，
所以刺刺癢癢的教我，
慌亂不安。

你應該可以幫我接好，只要坐在我身邊，
不用多說，也可以賞我幾巴掌，
總覺得只要是你，
就可以完全這一切。

Dream.

2007-05-05T23:31:00.000+08:00

我夢見你，MURIELLE。

在一間色澤飽和光亮的超市，
我推著車，你向前奔跑。
像個孩子。

或者精確的說，少年般的你。

我們討論著鐵製架上的義大利麵，
拿起各式各樣的水果，
三明治夾著豬排雞排還有海老排，
最後停留在的是，你知道的(笑)。

但是我們來不及坐上捷運，我醒來。

忽然很感傷，因為場景太過逼真到超現實。
因為我們，好像無法再這樣背著大包包，
去河邊野餐。

je m'ennuie de toi.

你可以說是，意外。

2007-04-14T00:25:00.000+08:00

我們沒有說再見，也沒有擁抱。

這樣平凡的分離，在我心上輕輕的劃了一刀，
傷口掀起，變成一道疤痕。

即使我不願意太過計較，
總是會觸碰到，掀起成一條肉瘤的，
你不經意留下的傷口。

沒關係，我們不是苦情的戀人，
我們並非所謂，相愛的。
這也不是矯情的人會說著的，美麗的錯誤。
你不曾踏著噠噠噠噠的馬蹄，
向我走來。

我們不需要淚眼相對，以為是悲劇一場。
只要你偶爾想起，我的溫度，
偶爾偶爾偶爾對我說，我很美好，
這樣已經足夠。

and do you miss my smell?

eighteen.

2007-04-03T00:22:00.001+08:00

那是嚐不出滋味，也非粉紅色的夢。

閉上眼睛浮現出來是，
紅色MARLBORO吐出的煙，
你搖滾巨星般的長髮，
它們繚繞在小小的房間中，
進而緊緊的，糾纏我。

於是我發狂般迷戀，
你按著和弦的左手，拿著匹克的右手，
木吉他清脆的聲響，
你搖頭晃腦，你皺眉低吟，
你如此好看。

我只能有一搭沒一搭，
哼著不成旋律的DI LI DA LA，
學你抽菸的姿勢，學你輕輕搖擺，
以為我也是完美的，大人。

那些應該是所謂的永遠，
在我十八歲，太早成熟的春天。
即使是用尼古丁和酒精；搖滾樂與比基尼；
或者忽然渡過休眠期而盛開的慾望，
林林總總枝枝節節粗魯架構，
一樣都是美麗如天堂的，
天荒地老。
這絕非少女般粉紅色的夢。

只是我曾經對你認真的，小小的期望。

假想敵

2007-02-12T23:28:00.000+08:00

而我將這一切，歸咎在 I 身上。
我姑且稱呼她 I 女，
這樣很有八卦週刊的味道。

I 的意念是藤蔓，帶著刺的那種。
那天她輕巧的用鍵盤敲打出來的文字，
帶著毒的粗糙的，它們慢慢慢慢的，
沒有一點聲響，爬上我的心我的腦，
有時候麻麻癢癢的，
有時候我感到有點刺痛，
然後，某一天佈滿我全部。

黑掉了，我對你的一切。

I 相信你一定很愛她，我也相信。
最後她總是會化身成A子、阿N、小T某某某某，
潛伏在我們的擁抱之間，
所以我總是嗅著，像肥皂劇一樣，
試探你的味道是否有改變。

關於 I 女，我其實一無所知，
只有一張模模糊糊，我不以為然的照片，
還有那些，像蛇一樣竄爬我血液的，
威脅。

請幫我將腦袋取出，(溫柔或粗魯)擦去，
印在大腦皮質的，I 不曾存在。
也不曾在你生命裡。

如此一來，以各種形式纏繞著我的，
得以乾乾淨淨。

乾乾淨淨。

I'm SORRY.

2007-01-21T23:25:00.000+08:00

我很抱歉。我一直都不是一個理想的情人。

而我，總是無法太過坦白，
當我看著你，滿腔的愛意快淹沒我的同時，
我想給你一個擁抱，最後總是勾著你的手，
代替。

我該如何告訴你，這將近六年累積的情感，
「我愛你」這類的話語，太過陳腔濫調，
且已經不足以表達一切。

你一定感受不到。

因為我總是被各種情緒左右之後，
懊悔不已，然而什麼都說不出口。

說不出口也什麼都無法適時展現。

我很抱歉，因為我知道，
我一直都不會是個理想的情人。
只是我總是愛著你在我身邊，
可以自在呼吸的感覺。

或者是說，你總是太過包容我，而我得以任性。

我想好好珍惜你，請你相信。
即使我一直都做不好，我還是想努力。

Dear MURIELLE.

2007-01-14T23:19:00.000+08:00

三個月又，13天。

好像已經適應撥不出妳的電話的日子，
(我不說習慣，因為我怕有一天，習慣不打電話給妳)
即使如此，我留著那個號碼，
任憑佔據我SIM卡的一個記憶體，
因為我和你一樣，
都怕對方在快速旋轉後，脫離彼此的軌道。

0968是那微弱的關聯訊號，我堅信。

我總是滿懷喜悅打開GMAIL，反覆閱讀，
害怕遺漏一點關於妳的訊息；
我總是謹慎的打著鍵盤，
因為若是太過馬虎，會變成一種褻瀆。

精雕細琢的文字與情感，是我對你在異地的致敬。

還是不清楚時差多久，
也不知道里昂巴黎和臺灣距離有多遠，
我們唱著同一首歌，心裡有著同一片海，
我們隨時看著對方寫下的孩子，
能夠有泫然欲泣共鳴，
這樣我，心滿意足。

我想親眼見，你。

2006-12-10T00:18:00.002+08:00

我殷殷切切盼望著，
所以看見的是你的生靈，依附在陌生男子的右臉。
那一瞬間的錯覺，一瞬間，
以致於差點伸手拉住他，「你好嗎？」

不是太過想念你，也非認真的想與你有段什麼關係，
無論如何，都想見你一面的理由，
不過是，去年夏天該正正式式的落幕。
(那絕非是你說算就算的人間蒸發。)

我可能會抑制不住，
隨手拿起煙灰缸打破你的頭(當然優雅的)；
或者是，比較有可能的，
對者你嚎啕大哭一場後，不發一語離去
(我能想見，你偽善的同情眼神)。

啊，這一切不過都只是我想撫平，
心中莫名的焦躁不安(而我將原因歸咎在你身上)，
不用太過緊張也不用抗拒，
只要你，心平氣和，
再約定時間約定地點(請打上你的絲質領結)，
讓我獨自解決這一切就好。

所以，所以，我會等著，
用我最美麗的姿態(記得你誠懇誇獎過的)，
看你出現在我眼角，
因此請準備好你的讚嘆，
與你的期盼(我不介意，也許包含一點驚恐)，
然後，不見不散。

嘻，嘻嘻。

miss you.

2006-11-02T23:04:00.000+08:00

我總是太過遲鈍，
所以昏睡昏睡昏昏昏昏，
妳無聲踏上旅途，
等清醒，那時妳應該是在有奇怪腔調英文的泰國吧。

然後太過興高采烈，
等拿起手機，忽然發現無法撥出妳的號碼時，
濃濃感傷，濃濃濃烈到，
我的淚水差點奪眶而出。

別笑我太濫情，我的朋友，
當文字轉檔成畫面，
我看見妳在刮著大風的河堤邊，
拉著衣領，皺著眉，
也許嘖了一聲，
但口咬著我最喜歡的77%純巧克力。

我總是不經意回想著，
冬天夏天，年輕歲月的酒醉人生，
KTV的大吼大叫與湯姆漢堡的大笑，
勞累過度的外出野餐，
我只能不經意回想，
無法當下再次體會我們曾經的荒唐。

妳說著我聽不懂得語言，
看著我沒見過的世界，
吃著我沒嚐過的怪食物，
偶爾我們會在網路上，
世界大同的國界打字(說見面太不真實而過於做作)，
卻無法偶爾再一起吃燒肉，
爛醉後互賞巴掌。

MY DEAR DEAR DEAR，
真的，真的別笑我太濫情，
我總是太過想念妳，
而撥不出妳的0968。

因為已不存在。

我，我們。

2006-06-22T00:17:00.002+08:00

我一直想著要寫一封情書給你，
是簡單又矯情充滿發育不良愛慕的情書，
那是一千遍你的名字與一千遍我愛你。

然而我對你已不再單純。
當我仔細回想，這段漫長的歲月與你的糾葛，
也早已無法品味當初的那份少女般悸動，或者是真的心痛的悲傷，
唯一存留在這段曾經青春歲月裡頭的，揮之不去的，
是根深蒂固的彼此背叛的記憶。

我一直想要開口告訴你對你的複雜情感，
但每當我緊緊擁抱你，滿腔的激動與愛意，
向上攀伸堵住我的喉嚨，
語無倫次的任何話術，總是被莫名的眼淚差點取代。

我想與你分享的，其實很簡單。
不只是整個我或者是你，
還有每一瞬間自己一人的所有發現與情緒，
都想用照相機拍下來讓你盡情觀賞，
可惜的是，我和你的如此不同，
所以永遠錯過而無法用任何紀錄體驗彼此的心情。

我和你，我們，
也許哪天會一起居住，搶著電視遙控器或者是棉被，
更也許哪一天毫不留情揮手說不再見，
不論是哪種結局，在腦中預想的時候，
有股快樂帶著悲哀的味道刺激大腦的味蕾神經，
所以我會苦著癟嘴，
還是無法寫出用凱西信紙，SKB原子筆，
一千遍你的名字與一千遍我愛你，
這種簡單矯情又發育不良的情書給你。

味道。

2006-02-15T00:14:00.002+08:00

也許是你的手心太溫熱，
或者是點燃著的草莓精油太甜膩，
我總是頭暈目眩到想嘔吐。

所以你的一言一行一舉一動，
一個氣息一個眨眼，
一次牽手還有一種不經意的笑聲，
我只能抬頭佯裝無辜的看著你，
搏取一個擁抱，吸取你的味道。

噴了太多帶有麝香的香水，
誘惑到你或者是過敏到自己，
結果都是意外，
你沉重的鼻息在我耳邊令人反感，
我吞進反胃到喉頭的義大利麵，
演得很好，很投入。

留著汗水聽到的新世紀音樂，
你喃喃的說著愛不愛的陳腔濫調，
今晚的月亮美的好絕望，
我看著，攀著你，
莫名的感到自己的悲哀，
和尖叫的衝動。

這一切應該都是因為，
草莓精油麝香香水衣服上殘留的洗衣精你脖間古龍水的與口中白醬，
綜合起來在我鼻間，
變成荒誕而讓人想狠狠訕笑的高中生體臭，
皺著眉頭然後崩潰。

忘記你的方式。

2005-08-01T00:11:00.002+08:00

我們之間，好像無關什麼輸贏。
因為我一直是輸家。
我不敢看著你用溫柔的眼神，說出殘酷的話。

重重的傷害。

我的夏天還沒有結束，
太陽還是會咬傷我，
樹木持續翠綠一片，蟬一樣在唱歌，
細肩帶仍然放在衣櫃伸手可得的那一層，
三秒膠緊緊將你黏在我的腦袋裡面。拔不去。

收心操有用嗎？
我一二三四二二三四，
轉體運動屈膝運動伸展運動跳躍運動還有緩和運動，
認真的留著汗，
三二三四四二三四再來一次。

你怎麼還是在轉體運動的時候出現在我背面，
伸展運動，我一踮腳就觸碰到你的溫度，
原本以為跳躍運動可以將你拋開，
你卻奸詐的在緩和運動中平撫我充滿怒氣的呼吸。

大概是要跑完三千公尺以後，你會被我遠遠甩在後頭。

可是我越賣力的在操場上奔跑，
你的身影越是會倒映在我拼命流出的汗水上面。
我喘啊喘，踏踏踏踏的腳步不停，
腦袋也跟著轉啊轉，
我們緊緊相擁的畫面，說過的開心的話，
跟跑馬燈一樣一直出現。

『一起下地獄，好不好？』你說。

現在仔細回想，
我好像沒有認真注視過你的眼睛，
總是看著你的鞋尖，
回答你的問題，詢問你的心意，
低頭擁抱你，盯著你不肯牽我的倔強右手。

所以我輸了。
下地獄的，最後也只有我，
自己一個。我摔的好痛。

或許是要反鎖在攝氏25度的冷氣房，
排除所有炎熱可能會帶來的各式焦慮，
心平氣和的將血液全部清空，
才可以完全根除我對你龐大到不足以承擔的，
絕望的思念。

THOM也許會悠悠為我唱著：
『no alarms and no surprise,please.』
我身體流出的，滴答滴答滴滴答答滴答答滴滴的聲響，
將會變成最美好的伴奏。

噓，真的要安靜了。

命名為"你"的大餐。

2005-07-26T00:01:00.002+08:00

請問一下，我可以把你吃掉嗎？

沾醬的話...沙茶好像太油膩，芥茉太嗆鼻，
我想，還是清爽的日式醬油最適合你的味道，
加一點點蔥花跟蘿蔔泥......
不不不，也許原味最能品嚐出你的好口感。

就先從你總是帶給我無限溫暖的雙手開始好了。

用鐵叉子直接架在大火上烤，塗上一點點的烤肉醬，
喔...對了，我還得隨時注意他的熟度，
大概是表面微焦，呈現出金黃的色澤，
那應該就可以開動。

大口大口的咬才能體會出你的嚼勁，
不需要做作的淑女用刀叉，小圍巾，我想也可以省去。

你的手指頭我會仔細的啃蝕，
我最喜歡搓揉指甲可能過於堅硬，
原諒我必須把他分類在骨頭垃圾區，
用來緊緊擁抱我的二頭肌或三頭肌，
(不好意思，我總是搞不懂那兩者怎麼區分)
我會保留到最後，細細品嚐。

接下來，應該要輪到你看盡我美麗的雙眼。

油鍋熱到200度，準備中。
我會慢慢而且仔細的將他從你的眼眶中挖出來，
相信我，你的角膜虹膜水晶體都會完好如初，
然後裹上用有機雞蛋打出來的細膩蛋汁，
麵包粉可能要粗一點的比較好，
應該是外表看起來金金亮亮的就可以了。

然後用銀製的叉子，送到嘴裡，
喀滋喀滋，喀滋喀滋，
脆脆的像是球狀的洋芋片一樣，
一不小心，我可能會忘記我正在吃你的眼睛。

品嚐過我的香味的雙唇與舌頭，
放心，我不會錯過。

用高溫的炭火放在小爐架上的日式燒烤，
對，很好。
加上一點岩鹽，
(當然，我不可能像料理東西軍一樣弄到來自蒙古的)
等到邊緣微焦，有點小小的捲起之後，
應該就是可以吃掉他們的最好時機。
配點生啤酒，我想香味會更加在口中四散。

我猜不透的腦袋，這要怎麼辦才好？

也許要像Hannibal一樣，放在平底鍋上面用小火煎，
只是我應該要問問他，是不是要加點什麼佐料，
放迷迭香還是南美洲來的胡椒粉？
要煎到什麼程度才會好吃，
血淋淋三分熟，外熟內生五分熟還是乾硬的全熟？

沒關係，在這種需要等待一下的時候，
我已經想好你的腦漿要怎麼處理了。
加點高級奶油(我會想辦法買到紐西蘭純天然的)，
放到果菜汁機裡面攪攪攪攪，
等到混合在一起之後，放到冷凍庫，
天氣很熱的時候，隨時可以吃到你的味道的冰淇淋。
假裝這個炎熱的夏天，你一直陪在我身邊。

最後是你善變的心。

不再需要任何多餘的烹飪調理，
雖然我討厭吃生的東西，但是這裡我會堅持。
拿起我用淚水做成的刀叉，
充滿悲傷又優雅的，緩緩，切割。

你的左心房右心室，左心室右心房，大動脈大靜脈，
還有我說不出來的部分，
也許充滿著懦弱的腥味，
不過我會放進口中，嚼到二十下後吞進去，
我的食道，說不定會驚覺原來你的心是什麼想法。

我知道會很飽很撐，但是沒關係，
最後胃會將全部消化，
我需要的留下，不需要的，沖進馬桶。

然後你就是，我身體裡面不可或缺的養分，
我流出的口水排出的汗擤出的鼻涕長出的指甲呼出的二氧化碳，
都是有你的，細小分子存在其中。